Come scrivere una lettera di lic^h^h^h interruzione di rapporto

E' lì. Il tuo foglio bianco di Word (Star Office, vi, blocco note, insomma, quello). Ti guarda. Il momento è topico.

Ok, cominciamo.

Spett.le [società]
Indirizzo
Cap... cap? Cazzo, ilcap.
Sitositosito, www.[societa].it... Contact... lo s t r a m a l e d e t t o form...
In un tripudio di cassetti rovesciati, scatoloni tirati giù dal controsoffitto, sacchetti della Sma attorcigliati, calze e slip (se ci hai messo il libretto degli assegni insieme alla biancheria, DEVE essere lì anche lui), sembri Taz sotto acidi. Invece niente. In compenso ritrovi occhiali da sole, tutte le ricevute di medico/dentista/ristrutturatoreedile che non hai dato al commercialista e ormai non puoi più allegarle a Cud, 730 o quel che sia, e la giarrettiera nera di pizzo che un simpaticone ti aveva regalato al liceo. L'hai usata per strozzarlo, ovvio.

Ok, fermati un secondo. Respira. Concentrati... Dove vuoi che sia il biglietto da visita?... Nel portafogli! Tessera del videonoleggio... biglietto di ristorante... cerettara... raccolta punti profumeria... EUREK— no, porcapupazza... manca tutta la parte inferiore, l'ho usato per farci il filtrino (della sigaretta di tabacco, agentegargiulo, giuringiurella).

Vabbé, amen, ci pensiamo dopo. Veniamo al sodo. "Con la presente" (Emerita società di teste di vitello, il gruppo di vietcong sanguinari che avrei voluto spedire nelle vostre case nottetempo era occupato in una tournée di badminton, e quindi mi tocca scrivervi) "comunico l'interruzione del rapporto di collaborazione blabla" (per avvertirvi che se entro un mese mi toccherà ancora entrare una volta nei vostri puzzolenti uffici, non risponderò dei miei comportamenti) "decorrendo i 30 giorni di preavviso, come da richiesta di contratto, a partire dalla data odierna" (ecco, avete presenti quei tre progetti che dovevo far partire questo mese? Usateli al posto della carta igienica) "Ringraziandovi per il proficuo periodo di collaborazione" (C'avete fatto gli aeroplanini con le mie proposte? Cazzi vostri) "porgo distinti saluti" (ah, vaffanculo, naturalmente).

[Dear mr. Annan, if you should stumble here for some weird reason, I can only tell you one thing: infilza le unghie nella poltroncina e dormi preoccupato]

(senti, io al Cap ci metto 20100 e chissenefrega)

(Arial? No, triiiiiiiiste... Dai, verdana, come er blogghe... Cazzo, sii seria, è una specie di documento! Times no, eh? No, times no. L'hattenschweiler? Il lucida sans narrow extrabold? Il playbill! Dai che è simpatico – partono cinque minuti pieni di trip da font, stroncato da un ctrl + 5 (Tn) e Times New Roman, e via con la tristezza)

(oh, io non mi fido a lasciare il 20100, magari mi citano in giudizio per falsa testimonianza e mi costringono a lavorare qui fino al 2030 a stipendio dimezzato...)

(cellulare... rubrica... ecco... "STE'! Al volo, qual è il Cap di [società]???" "Vaffanculo" –clic-)

(mattugguarda 'sta bastarda, uno chiede un favore, lo sa che è un momento duro, gli amici proprio non ci sono mai quando ne hai bisogno, e questa me la lego al dito...)

(ahem, sono le 3 del mattino... ok, lo finisco domani in ufficio...)

(buonanotte)